笑 话

办婚事

 

    甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”

    乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”

 

 

   “妈妈,您疼爱我吗?” 
   “那当然!” 
   “那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚?”

你妈好

 

    一位学了点汉语的老外和女秘书打招呼:“你妈()好?”小姐瞪了他一眼,他一愣,马上又对她说:“妈,你好!”

做 事


    母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。”

    儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

玩游戏

 

  “我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。

“怎么玩呀?”
“很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”

结巴吃瓜子

 

    一人对结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”

    结巴生气的说:“我……我……我不学鸭……鸭……鸭子叫,也不吃你的瓜……瓜……瓜子 。”

急性子

 

    某男子性格十分直爽。一天,他经人介绍到一女士家相亲。不一会儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱就结婚,不同意咱就离婚!”

政治犯

 

    班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她‘政治范犯’呢?”

吱一声

 

    语文课,老师叫起一位昏睡的同学回答问题,该同学迷迷糊糊的啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱 - ”

 

 

    八哥会算术。一人问11=?八哥答212=?八哥答313=?八哥思考。那人傲慢地说:“4”八哥惊喜道:“你都会抢答啦!”

嫁错人

 

    一女人对另一女人说:“你怎么把结婚戒指戴错手指了?”“哎,是戴错了,因为我嫁错人了。”

 

难 过


老师:

   “亮亮,这次考四科,你科科不及格,你不感到难过吗?”
亮亮:

   “我倒没什么,难过的是我爸爸。”

孝 子

 
    儿子:“妈妈,该是做饭的时候了,你为什么还躺在床上?你不舒服吗?” 
妈妈:“我的头好晕……” 
    儿子:“妈妈,我搀你进厨房!”

报 告

 

    小张气呼呼地向老师报告:“老师,他们不听你的话,又喊我的绰号了。” 
“谁呀?”老师问。 
“癫蛤膜、水泡眼,还有大头。”

开心死了

 

   儿子:“如果我考全班第一名,你会怎样?” 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

警察与酒鬼

 

    银行遭抢劫,保险柜里一串价值连城的项链丢了。警察没有发现嫌疑人,只发现大厅里躺着一个酒鬼。警察走近一看原来是了lopy, 就拿他审问。警察把lopy的头闷进水桶里一分钟,问一句:“项链在哪儿?”再闷进水里,再问。反复了几次,lopy实在坚持不住了,大喊起来:“停!停!停!你们换别的潜水员找项链吧。”

最想干的事

 

    神对一只猴子说:“可怜的猴子,你在猴王争霸赛中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪。不但食物不好找,而且还随时会受猛兽袭击,将过很艰难的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问:“成人之后,你第一件事想干什么?”猴子说:“拿一杆枪打死现在的猴王,夺回王位,所有的母猴都归我!”

 打电话

 

    霍利从事电脑专业的工作数年了,不幸患了职业病。一天,他冲着妻子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?”妻子感到很奇怪,说:“没有呀!”霍利气愤地问:“那为什么我拨了七八次都没反应。”“你怎么拨的?”霍利说道:“问这么笨的问题!我当然是拨号,然后敲回车!”

叫我好找

    古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己的脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:“你看见我的孩子了吗?”“哎,你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:“混蛋,叫你别乱跑,刚才你上那儿去了?”

关太阳

 

    清晨,阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道:“关灯!”妈妈答道:“这哪是灯呀?这是太阳。”儿子又咆哮起来:“关太阳。”

 

母与子

    亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢?”
“也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。
“谢天谢地。我今天没有做功课。”

学一知二

    学生:“老师,苹果为什么一边红,一边青呢?”
    老师:“那是因为一边被太阳晒了,一边没有晒着。”
    学生:“我懂了,西瓜瓤里是红的,一定是太阳钻进西瓜里啦!”

绝对安静


    老师:“同学们,现在请你们保持绝对安静,静得你们连一根针落在地上都能听得见。”过了一会儿,全静下来了,一个男生尖叫道:“扔针吧!”

大的还没睡

 

    夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”

新邻居

 

    甲:“新搬来的邻居好可

,昨天晚上三更半夜时突然跑

来猛按我家门铃。”

    乙:“的确可恶!你有没

有马上报警?”

     甲:“没有。我当他们是

疯子,继续吹我的小喇叭。”

鸡的衣服

 

    鸡过河:小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河,我在这帮它看衣服。”

 

圆的哲学

 

    一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈,说:“我对你的爱,就象这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷的说。

 

不公平

 

    动物园举行运动会,鸭子和螃蟹在赛跑比赛中同时到达终点,裁判说:“你们就石头剪子布定胜负好了!”鸭子生气地说:“不公平!我一辈子都赢不了他啊,我一出就是布,他一出就是剪子!”

 

想象力


有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?”“二锅头,爸爸。”

戏 票


    两个好朋友约好去看戏,其中一个先到戏院,发现旁边坐着好朋友的小儿子,便问道:“小家伙,你是怎么来的?”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢?”
“他在家里找戏票呀!”

 

再出一道题


妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5”。妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”

 

诚实的孩子

 

    一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说:“你为什么这么听话呢?”
小侄子答道:“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

鱼肝油

 

    “杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?”“不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我给了乔治,他代我吃了鱼肝油。”

 

只好如此

 
    李明拿着自己的数学试卷去问老师:“我这次考试为什么吃了零蛋?”
    老师忿然地说:“因为没有比零更少的分数了!”

 

没见过

 

     妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

无人合作


   老师问一学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”
    学生:“老师,篮球场上有人合作,可考场上没人合作呀!”

 

问 路

 

  走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?” 孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……

用 词不当

老师:

    “莉莉,你的毛病就是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我很开心。”

莉莉:

    “老师正在含笑九泉。”

 

造 句

 

老师:

    “请用‘凡是……就’造句。”

学生:

    “凡是不会的问题,老师就不应该提问我”

为什么

 

    孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

猪的儿子 
   

 父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。”

 

启 示 


   “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”

 

什么也看不见

 

  妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了!”
马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。”

吃 药

 

     妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?” 儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

 

龙虾与土豆丝

 

    客人:你们这里有二尺长的龙虾吗?服务员:先生,请您等一下,我去看一下……。服务员:对不起……。客人:一猜你们这种不上档次的地方就……。服务员:对不起,二尺一的行吗?客人:一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺长的龙虾,这样吧,快给我上盘土豆丝。

公交车上

 

    一位老太婆拄着枴杖步履蹒跚地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都会用枴杖戳司机的臀部,问问他这是哪一站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用枴杖戳戳司机的臀部,着急的问:“这是什么地方?”司机生气地答道:“这是屁股!”

没问题

 

    一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问:“有什么可以帮你吗?”那个人解释说:“我本来去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”“没问题,”发型师说,然后他很快把自己剃了个光头。

恍然大悟

 

    一位乡下老人正在路上慢慢走,突见远处一辆自行车摇摇晃晃地冲过来,骑车人口中大喊:“别动!别动!”老人一阵心慌,拔腿想跑,但来不及了,只听“嘭”的一声,老人被撞倒在地。这时,老人恍然大悟,怒火万丈地说:“怪不得你不让我动,原来你在瞄准我。”

    谚语说得好:笑一笑,十年少。经常开笑口,病魔绕着走。生活离不开笑!要做到笑口常开,除了要有良好的心态外,经常看一些笑话,听一听相声等,是很有必要的。

    祝你笑口常开,长命百岁!

 
 

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